Adega dos Passarinhos

Cena imortal do cinema

2007-03-21T16:22:00.000-07:00

2007-02-05T08:43:00.000-08:00

Eu e Lydia discutíamos sempre. Ela era uma sedutora e isso irritava-me. Quando íamos jantar a qualquer sítio, eu podia ter a certeza que ela fazia olhinhos a um tipo do outro lado da sala. Quando os meus amigos me vinham visitar e Lydia estava presente, apercebia-me que a sua conversa se tornava cada vez mais íntima e sensual. Ela sentava-se sempre ao pé dos meus amigos, colocando-se o mais perto possível deles. O meu gosto pela bebida irritava-a. Ela gostava de sexo e esse meu pendor não me ajudava nada. «Ou porque estás demasiado bêbado para foder à noite, ou porque estás demasiado doente para o fazer de manhã», dizia ela. Lydia podia enfurecer-se se eu bebesse uma garrafa de cerveja à sua frente. Nos separávamo-nos, pelo menos, uma vez por semana - «Para sempre» -, mas arranjávamos sempre maneira de nos encontrarmos. Ela tinha acabado de esculpir a minha cabeça e ofereceu-ma. Quando nos separávamos, punha a cabeça no meu carro, a meu lado, no banco da frente, ia até casa dela e deixava-a frente à porta, cá fora. Depois telefonava-lhe de uma cabine pública: «A puta da cabeça está em frente da tua porta!». Aquela cabeça ia e vinha sem parar...

Charles Bukowski, Mulheres

2007-01-17T04:28:00.000-08:00

As minhas vestes são negras e amarrotadas, como a alma de um pecador.

2006-12-18T03:47:00.000-08:00

(...)as pescarias de baleias constituem hoje em dia um refúgio para a infinidade de tipos românticos, melancólicos e despistados, que fogem com asco às inquietudes febris do mundo moderno em busca de um pouco de sentimento entre o pez e a gordura de uma baleia.

Herman Melville, Moby Dick

O Último Grande Herói ou Ensaio Sobre o Herói de Acção no Cinema

2006-12-11T11:00:00.000-08:00

Os filmes de acção são um pouco mal vistos nos círculos mais importantes do cinema. Os críticos e os pseudo-intelectuais não gostam de falar dos heróis de acção; para eles, interessam mais os filmes a preto e branco, a exploração do cariz sentimental e telúrico das personagens com o contexto espaço-temporal que integram e outras coisas deste tipo que só eles é que gostam de discutir. Contudo, o cinema de acção ocupa um lugar fulcral nos círculos cronológicos da sétima arte. E até dariam um interessante ensaio.

De início, o cinema de acção limitava-se a algumas histórias simples e aos géneros da ficção-científica, dos westerns e dos film noirs. Pelo meio haviam as raras excepções que confirmam a regra, especialmente com a adaptação de alguns heróis literários: o Sherlock Holmes ou o Tarzan, por exemplo.

Não era então um cenário animador - o cinema de acção era automaticamente truncado pelas convenções moralistas e conservadoras dos anos 40 e 50. A ficção-científica era um género menor, utilizado (leia-se abusado) vezes sem conta como metáfora anti-comunista (as invasões constantes do "planeta vermelho" dizem-vos alguma coisa?) em plena guerra fria; os westerns também tinham o seu quê de propaganda, fiél ao sonho americano, ao nascimento da nação e às lutas com os índios, esteriotipados como usurpadores do direito ao progresso; e os film noir eram "banais" histórias policiais. Por isso, para nós, amantes da violência gráfica, viver nos anos 50 teria sido uma seca.

Nos anos 60 o panorama começava a mudar com o aparicemnto dos dois primeiros heróis de acção - o Santo e o James Bond. Mesmo assim o segundo vinha directamente da literatura. Por isso, as coisas só começaram a mudar mesmo nos anos 70. A fase de ouro do cinema clássico de Hollywood tinha acabado - os filmes eram quase obras formatadas, feitas em linhas de série e a saturação atingiu o público. Socialmente, a situação também não era animadora - o Vietname revoltava os jovens, o recente movimento hippie desafiava as convenções instaladas e nascia a contra-cultura. Como pontas-de-lença deste movimento aparecia um grupo fundamental para a história do cinema - os movie brats, um grupo de jovens que viriam agitar o marasmo cinematográfico.

Francis Ford Coppola, Martin Scorcese, Brian de Palma, Steven Spielberg... Estes jovens realizadores, marcados pelo contacto socio-político que se vivia, cansados do cinema clássico e inspirados pelo cinema de autor europeu, injectaram no cinema vitalidade, novas convenções, novos moralismos e... violência gráfica e sexo. Nascia o cinema contemporâneo como hoje o conhecemos. E o cinema de acção. Até o western tinha mudado, com os italianos a transformarem-nos em apologias violentas - o western spaghetti.

Era também nos anos 70 que um então desconhecido realizador revisitava o western clássico Rio Bravo e transformava-o num action flick urbano - Assalto À Esquadra 13. John Carpenter era esse jovem cineasta e criava assim o primeiro filme de acção puro e duro.

Com o passar dos anos iam caindo as barreiras uma a uma. Os explotation movies, a banalização da pornografia (Garganta Funda, anyone?)... já tudo era possível no cinema e ninguém achava estranho. Por isso, o cinema de acção atingiu o seu auge nos anos 80. E os eighties foram do caraças.

Nesta década, o cinema de acção atingiu o extremo - sem sentimentalismos, histórias complexas ou outros desvios de atenções. Nasciam os verdadeiros action heroes, onde tudo o que era necessário eram explosões, tiros, mortes, sangue e sexo (não necessariamente por esta ordem). As histórias não tinham que fazer muito sentido nem serem muito complexas. Aliás, havia só uma história que depois era transformada recorrentemente. Era a década de Arnold Schwarzenneger, Sylvester Stallone, Chuck Norris, Steven Seagal, Jean Claude Van Damme e Dolph Lundgren.

Hollywood só tem um objectivo em vista na sua linha de horizonte: a facturação. Extrema. E sem limites, de preferência. Por isso, explora os seus filões exaustamente. Assim, o action flick descambou em algo completamente ridículo, quando passou de simples divertimento a objecto capitalista. Apostados em transformarem aqueles filmes descomplexados e descontraídos em grandes obras-primas, Hollywood inflou os filmes de acção de pretensiosismo obsceno e criou os blockbusters como hoje os conhecemos.

Claro que um fogo-de-artíficio é muito mais bonito do que uma simples explosão. Mas também é muito mais fútil. Por isso, o povo saturou-se rapidamente. E os action heroes desapareceram.

Não é por acaso que os blockbusters têm vindo a perder cada vez mais espectadores. É preciso fazer qualquer coisa em relação aos filmes de acção. E a solução pode estar numa série que tem feito furor por todo o mundo - 24. Jack Bauer é o último grande herói de acção. E pode vir a servir de exemplo a todo o cinema de acção dos próximos anos.

È certo que o formato televisivo de 24 beneficia de pormenores que o cinema não dipõe: a possibilidade de terminar sempre com um cliffhanger de apertar o coração, por exemplo. Mas os trunfos que falo não são esses. 24 cruza na perfeição um argumento inteligente, com os tão na moda twists constantes e, mais importante que tudo, a humanização do herói. É que agora, o herói de acção já não é um super-polícia capaz de matar cem capangas com um cotonete. Basta vermos os recentes casos de adaptações de super-heróis ao grande ecrã de sucesso - Super-Homem, Homem-Aranha, Hulk.. Tudo super-heróis com dilemas existenciais.

Por isso, o 24 pode e deve ser o futuro do cinema de acção - o próximo take. E ter heróis-polícia que não se importam de assassinar o Dennis Hopper a sangue-frio como vendeta pessoal também ajuda.

Juventude Em Marcha

2006-11-28T16:32:00.000-08:00

"Nha cretcheu, meu amor, o nosso encontro vai tornar a nossa vida mais bonita por mais trinta anos. Pela minha parte, volto mais novo e cheio de força. Eu gostava de te oferecer 100 000 cigarros, uma dúzia de vestidos daqueles mais modernos, um automóvel, uma casinha de lava que tu tanto querias, um ramalhete de flores de quatro tostõe. Mas antes de todas as coisas bebe uma garrafa de vinho do bom, e pensa em mim. Aqui o trabalho nunca pára. Agora somos mais de cem. Anteontem, no meu aniversário foi altura de um longo de pensamento para ti. A carta que te levaram chegou bem? Não tive resposta tua. Fico à espera. Todos os dias, todos os minutos, todos os dias, aprendo umas palavras novas, bonitas, só para nós dois assim à nossa medida, como um pijama de seda fina. Não queres? Só te posso chegar uma carta por mês. Ainda sempre nada da tua mão. Fica para a próxima. Às vezes tenho medo de construir estas paredes eu com a picareta e o cimento e tu, com o teu silêncio. Uma vala tão funda que te empurra para um longo esquecimento. Até dói cá dentro de ver estas coisas más que não queria ver. O teu cabelo tão lindo cai-me das mãos como erva seca.
Às vezes perco as forças e julgo que vou esquecer-me."

Não sou particular admirador da obra de Pedro Costa, nem tão-pouco do seu último filme, o tão aclamado Juventude Em Marcha. Não é um mau filme nem Pedro Costa é um mau realizador, antes pelo contrário. Mas há certas coisas no seu cinema que não me convence. Mas não é isso que interessa. Interessa é esta carta de amor que Ventura tenta meter na tola de Lento durante todo o filme.

O umbigo

2006-10-16T11:54:00.000-07:00

O umbigo é a cicatriz da nossa existência.

Acontecimento cinematográfico de 2006

2006-09-21T04:25:00.000-07:00

aqui, aqui ou aqui

2006-09-18T05:29:00.000-07:00

Não percebo nada de música, não sei como se escreve "dostoievski" e o Magritte que não me lixe, aquilo é um cachimbo.

O caso Mateus

2006-09-06T16:47:00.000-07:00

who the fuck is mateus?

cartum tirado do fantástico blogue do excelso José Bandeira

Scarlet Johansson e Bob Dylan

2006-09-06T09:18:00.000-07:00

Nos últimos anos não houve um ícone feminino no cinema tão forte como Scarlet Johansson. Desde Lost In Translation que Scarlet Johansson ganhou um reconhecimento internacional gigantesco, que é regularmente associado ao epíteto de diva, musa ou outros que tais. Até já houve quem tivesse o descaramento de a considerar a sucessora de Sophia Loren.

O reconhecimento de Scarlet Johansson é tão grande que qualquer filme em que participe passa a ser sinónimo de casa cheia. E a sua presença ao lado dos grandes mestres (olá Woody Allen, olá Brian de Palma) só a tem ajudado. Enfim, toda a gente venera Scarlet Johansson. Toda? Não, toda não. Eu, pelo menos, não alinho pelo mesmo diapasão.

E não é para ser do contra, acreditem. No entanto, considero-a apenas como uma cara (muito) bonita que faz aquilo que lhe pedem. Eu sei que nós não estamos já habituados a ver muitos actores bons (os Morangos com Açucar não ajudam, eu sei), por isso se calhar é que ficamos todos exatados quando aparece um deles competente.

Competente - é essa a palavra certa para definir Scarlet Johansson (apesar de reconhecer que tem crescido muito nos últimos filmes). Mas então porque raio estou eu a falar à tanto tempo dela?

Apenas para introduzir Bob Dylan e o seu mais recente álbum de originais. Só o Bob Dylan por si próprio dava azo a um post inteiro (e extenso), o qual não tenho coragem de me debruçar. Para isso, aconselho-vos o documentário do Scorcese, No Direction Home. O que interessa aqui realçar é outra coisa: "Modern Times", o novo disco de Bob Dylan, acabadinho de chegar aos escaparates e já candidato a um dos melhores álbuns do ano. Pelo menos para mim.

"When The Deal Goes Down" é o single de estreia e o teledisco, realizado por Beneth Miller, a mesma realizadora de "Capote", é umexcelente mosaico de nostalgia que conta com Scarlet Johansson como protagonista. Filmado em 8 mm, o teledisco assemelha-se a um home video de férias dos anos 60, assim como o próprio "Modern Times", de Dylan. E estrelando está Scarlet Johansson, fazendo aquilo que faz melhor: transformando-se em personagem iconoclasta, com um je ne se quoi de pin up.

Pronto, era só isto...

Ai se sêsse

2006-07-31T04:02:00.000-07:00

Zé da Luz foi um poeta popular do nordeste brasileiro, uma espécie de José Aleixo pernambucano. Um dos seus poemas mais marcantes é Ai Se Sêsse que, segundo a lenda, foi escrito quando disseram a Zé da Luz que para falar de amor era necessário um português correcto e, consequentemente, absurdo. O resultado foi um dos mais divertidos e bonitos poemas da língua portuguesa, que os Cordel De Fogo Encantado imortalizam nas suas actuações. Ei-lo:

Se um dia nóis se gostasse
Se um dia nóis se queresse
Se nóis dois se impariasse
Se juntim nóis dois vivesse
Se juntim nóis dois morasse
Se juntim nóis dois drumisse
Se juntim nóis dois morresse
Se pro céu nóis assubisse
Mais porém se acontecesse
E São Pedro num abrisse
A Porta do céu e fosse
Lhe dizê qualqué tulice
E se eu me arriminasse
E se tu cum eu insistisse
Pra que eu me arresolvesse
E minha faca puxasse
E o bucho do céu furasse
Tarvez que nóis dois ficasse
Tarvez que nóis dois fugisse
E o céu furado arriasse
E as virge toda fugisse

Bonecos à beira de um ataque de nervos

2006-07-07T11:58:00.000-07:00

Anoiteceu outra vez. Mais um dia terminou na Rua Sésamo. As pessoas recolhiam às suas casas, cada vez mais degradadas naquela rua que já não era a mesma de antes. O tempo passara, as pessoas envelheceram, os mais velhos morreram, como a Avó Xica, e os mais novos, como a Guiomar e o André, partiram. As grandes superfícies comerciais acabaram com o comércio tradicional e até a mercearia da Rua Sésamo foi à falência. Agora, só resta o Ferrão, com o barril cada vez mais esburacado, o Poupas, que vai arrumando uns carros no parque de estacionamento do Shopping dos Olivais, o Egas e o Becas, que continuam a esconder a sua homossexualiade, e mais uns quantos bonecos que continuam a (sobre)viver.

Não há nada para se fazer na Rua Sésamo. Até a Tasca que durante algum tempo ocupou a noite dos velhos amigos parece ter batido no fundo, onde só os carochos vão beber um abafadinho à noite. O Poupas ainda recorda quando ia com o Monstro das Bolachas, aos Sábados, à Galeria Zé dos Bois, curtir uma sonoridade muito à frente, e o Conde de Contar relembra com saudade quando tinha posses financeiras para fazer compras na FNAC, enchendo as prateleiras do seu castelo com CDs e DVDs importados. Agora, não havia nada para fazer nem dinheiro para mandar cantar um ceguinho.

Até que um dia, reunidos à volta do barril do Ferrão, os amigos tiveram uma ideia. E se fizessem como aqueles rapazolas de Coimbra e formassem uma banda de rock'n'roll para combater o tédio?

Assim o fizeram e, todos juntos, combinaram as suas influências e conhecimentos musicais e começaram a ensaiar na cave do castelo do Conde de Contar. Assim, o Ferrão recuperou os seus CDs do Tom Waits e improvisou uma balada trôpega ao piano, embriagado pela garrafa de whisky que se tornara agora a sua companheira. Pouco depois, o fascínio que o Monstro das Bolachas nutria pelo Mike Patton reflectiu-se quando compôs um tema experimental, perto do noise de projectos como os Fantômas. O Poupas, que tinha sido quem teve a ideia, não quis ficar atrás e, com a mania que sabia compôr melhor que aquela gente toda, quis fazer uma canção pop como os seus ídolos de sempre, os Beatles e os Beach Boys.

Ao fim da primeira noite já estavam todos mais animados e nos ensaios seguintes começaram a surgir composições conjuntas, com muitos lalalas em coro, instrumentos perdidos que o Ferrão encontrava no fundo do barril, junto à plantação de agripinos e cannabis e algum experimentalismo étnico. E no final da semana, já tinham treze temas, que eram bem suficientes para gravar um disco, caso alguma editora se interessasse por eles.

Era fixe se houvesse este disco, não era? Pois, o que é giro é que ele existe mesmo. Não foi feito pelos bonecos da Rua Sésamo, mas bem que podia ter sido. Foi antes obra de uns senhores chamados Man Man, intitula-se "Six Demon Bag" e é um dos álbuns de 2006. Uma introdução tão grande e tão parva só para recomendar um disco, já viram.

A Santa Trindade do rock

2006-07-02T07:27:00.000-07:00

The Kinks - You Really Got Me
The Who - My Generation
The Rolling Stones - Satisfaction

Sad but true

2006-06-19T16:03:00.000-07:00

Quando tens cancro toda a gente gosta de ti.

retirado de O Melhor Blog Do Mundo

2006-06-17T10:29:00.000-07:00

"Um galo bateu as asas sobre o telhado e cantou com uma voz forte, encolerizada. Seguramente, estava já farto da noite, que fora longa, e gritava ao sol para que se mostrasse."

Nikos Kazantzakis

Sabemos que algo é demasiado quando...

2006-06-05T13:09:00.000-07:00

...até a minha mãe alinha nelas. Foi assim com o Titanic, quando interrompeu um hiato de 12 anos sem ir ao cinema e é agora, ao começar a ler O Código Da Vinci.

O Mundial aproxima-se...

2006-05-22T05:15:00.000-07:00

...e pior do que as bandeiras de Portugal penduradas nas janelas, só mesmo as bandeiras de Portugal penduradas ao contrário nas janelas.

Queima das Fitas (I)

2006-05-17T04:48:00.000-07:00

Assinar fitas é uma maçada. Jogam-nos uma mão cheia de pedaços de tecido azul para cima e dizem "agora escreve uma coisa bonita". E pronto, ficamos logo cheios de pressão em cima. Sentamonos, respiramos fundo e tentamos vezes sem conta condensar num par de parágrafos algumas palavras sérias sobre a nossa vida em comum de estudante. Como se fosse possível resumir cinco anos de vida num parágrafo. Que chatice, hein! Uma vez que a eloquência da mão teima em não acompanhar a vontade da mente, decidimos então mudar de táctica e tentar escrever algo espirituoso. Mas como a linha que separa o espirituoso do ridículo é ténue, rapidamente nos espalhamos ao comprido. E como diz o povo, mais vale cair em graça do que ser engraçado; não há nada como a sabedoria popular. Voltamos então ao início, à folha (à fita, salvo seja) em branco. Que chatice! Esta cangalhada das tradições académicas é uma chatice. Primeiro temos que comprar o traje, que custa para cima de um dinheirão, para podermos judiar os meninos de primeiro ano. E depois, no quinto ano, temos que comprar uma capa, uma fita para o bispo, uma fita para o padrinho, as fitas do curso, a fita da universidade... Comprar, comprar, comprar! Raios partam o consumismo! E a pessoa que inventou as tradições académicas. Realmente, as pessoas são uma maçada, sempre com aquela mania incomodativa de pensar. Como se não bastasse estarem sempre a respirar. Que chatice, pá! Vou mas é ver um filme.

Esgar Acelarado - Um Gajo Fixe

2006-05-01T05:54:00.000-07:00

via mr esgar blog

O João Lisboa, o Paulo Furtado, o rock e o fado

2006-04-22T04:17:00.000-07:00

João Lisboa desancou nesta semana que passou, no seu Expresso, alguns dos álbuns nacionais recentes mais valorizados pela maioria da crítica: falo de "Masquerade", de Legendary Tiger Man; de "Cruisin' Alaska", de Weatherman; e de "Isto É O Quê, Mãe?", de Erro aka João Palma.

As razões que o jornalista aponta são as do costume: a música destes artistas segue os moldes dos formatos musicais anglo-saxónicos, do rock ao pop, passando por todo aquele território extenso que fica entre estes dois pólos. Diz ele (por outras palavras) que o blues do Tigerman, por exemplo, é um som formatadamente norte-americano, que não reflecte um som tipicamente tradicional português, como os Clã ou os Mão Morta.

Mas agora pergunto eu: porque raio têm todos os portugueses de procurar uma música que espelhe a tradição portuguesa? Será que têm todos de cantar fado, de cantar a saudade e a triste sina nacional? Ou têm todos de tentar revolucionar a música portuguesa? É que eu saiba, António Variações só houve um, e casos destes de sucesso aparecem muito pouco...

Se o Paulo Furtado gosta de blues e de rockabilly, porque raio haveria ele de tocar outra coisa? Sempre ouvi dizer que quem toca é por amor à música. E todos aqueles que se comprometem musicalmente aos gostos do público são automaticamente apelidados de "vendidos". Então porque não pode o Paulo Furtado tocar blues? Porque teve a infeliz sorte de nascer no lado errado do Atlântico? Estarão então todos os músicos nacionais dependentes do acaso?

"Ah e tal, mas ele canta em inglês e é português , yada yada yada". Se ele tocasse o blues dele em português, deixava de ser blues. É que o blues (ou o rock'n'roll), faz tanto sentido ser cantado em português como o fado em russo. Lembro-me de há uns tempos ter aparecido nas notícias uma japonesa que cantava fado. Claro que a maioria do povo português disse logo que aquilo não era fado, que era contra-natura e que ela, ao menos, devia cantar em japonês. Mas se ela cantasse fado em japonês, aquilo não era fado...

Por estas e por outra é que depois surgem normas de estado e leis tão geniais como a actual Lei da Rádio. Sejamos simples: quem quer ouve, quem não quer não ouve. E se o jornalista João Lisboa quer escrever um artigo sobre o novo disco do Tiger Man diga que não gosta porque não acrescenta nada ao blues; mas não venha dizer que é por ser um português a cantar em inglês.

Ali Farka Touré (parte II)

2006-04-21T16:22:00.000-07:00

Já aqui tinha falado do Ali Farka Touré, o bluesman do deserto, aquando do seu desaparecimento (numa daquelas perdas que se sentem tanto como se fossem da família. E de certo modo até era). Por isso, deixo-vos aqui um link para um texto que me saiu melhor do que esperava (é sempre ingrato escrever sobre alguém tão grande quanto a vida) acerca do homem.

Anónimo

2006-04-17T10:13:00.000-07:00

Se eu mudar o meu nome para Anónimo, será que posso reclamar o direito sobre tudo o que está identificado como anónimo e receber as respectivas comissões?

O maior truque que o Diabo já fez foi convencer-nos de que não existia

2006-04-13T19:40:00.000-07:00

D. era ateu, mas costumava desdenhar em Deus, apenas para poder venerar o Diabo. Era costume ouvi-lo clamar o quão monstruoso era este deus, que amarrou o próprio filho como um vitelo. Tremo só de pensar no que me faria, terminava.
O chamado fascínio de Belzebu...

Arde no inferno, cabrão

2006-04-13T19:36:00.000-07:00

É fodido não conseguirmos evitar de simpatizar com uma pessoa que queríamos odiar.

É assim a vida dos pobrezinhos...

2006-04-02T15:23:00.000-07:00

É injusto que hoje toda a gente fale do aniversário da morte do Papa João Paulo II e que ninguém mencione este aniversário.

os mal-amanhados

2006-03-26T11:18:00.000-08:00

Após a grande defesa de Rubinho, na passada quinta-feira, um sentimento de alegria e uma enorme vaidade se apoderou do meu espírito. Pela segunda época consecutiva, a equipa com o mais baixo orçamento anual do campeonato da primeira liga de Portugal, segue para o Jamor para disputar a final da taça de Portugal, defrontando o Futebol Clube do Porto.
Ora, o que é que isto nos diz? Para muitos iluminados, não quer dizer nada, mas para este blogueiro, encafuado na sua escuridão espiritual, é o sinal que o dinheiro ainda não é tudo.
É verdade que o meu clube teve, e segundo alguns rumores, ainda tem ordenados em atraso, tem no seu plantel alguns dos tijolos mais quadrados a fazer de pés do mundo, possui uma massa associativa das mais mal-amanhadas de sempre, possui um estádio velho, desconfortável, mal iluminado e mais uma vez, mal-amanhado, possui um treinador que fugiu da gloria enquanto jogador, e cujas capacidades como técnico são directamente proporcionais à sua capacidade de se manter sóbrio num sábado à noite. Enfim, não consigo enumerar mais qualidades sem pesquisar profundamente nas raízes do meu neurónio e meio. Mas acima de tudo, o Vitória é, foi e irá continuar a ser o espelho da sua cidade. Uma cidade pobre, deprimida, poluída e, como não poderia deixar de ser, mal-amanhada. Mas é mesmo ai que reside a força que nos conduz ao Jamor, a mal-amanhadice, crónica, que não nos pode levar às desejadas férias no Brasil, mas leva-nos numa carrinha Ford Transit, cheia de febras, carvão, fogareiro, minis, minis, e talvez uma grade ou duas de minis. É essa mal-amanhadice que nos torna felizes e que nos caracteriza, a nós e ao Vitória, o original!!! Não temos as estrelas do campeonato, temos os craques do Vitória, que podem não ter aonde cair mortos, mas aqui no Vitória “fazem-se”!
E dia 14 lá estarei…

Fazem-me confusão...

2006-03-19T13:16:00.000-08:00

...as pessoas que dizem que não gostam de música. Fazem-me confusão as pessoas que não ouvem música regularmente. Fazem-me confusão as pessoas que sacam éme-pê-três soltos em vez dos álbuns inteiros. Faz-me confusão quem não gosta dos Stones ou dos White Stripes. Fazem-me confusão as pessoas que não percebem a importância do Prince na música contemporânea. Faz-me confusão o hip-hop. E o gangsta-rap...

Podia estar aqui durante mais uma mão cheia de linhas a enumerar factos. No entanto, o meu objectivo quando comecei a escrever esta prosa não era esse. Era antes de dar a entender que a música é uma parte importante na minha vida. Não toco nenhum instrumento, mas gosto de ouvir música, de ouvir com os fones e escutar os mais ínfimos pormenores, de conhecer a discografia completa dos artistas que gosto, de pesquisar, de conhecer coisas novas... Gosto de idolatrar os músicos, de os ver ao vivo, de pedir autógrafos aos meus ídolos... Tenho-os em consideração, num patamar acima dos dos simples mortais. Gosto de ler sobre música e sempre achei que aqueles críticos (parasitas?) que vivem da música, recebendo discos de graça para escrever mal sobre eles, tinham a melhor profissão do mundo.

Por isso, quando comecei a escrever sobre música para uns sítios e comecei a ter a oportunidade de entrevistar alguns músicos que aprecio, caí naquela coisa maçadora que é a realidade e finalmente apercebi-me que os músicos são humanos como nós, pessoas como nós, que falam e se enganam como nós, o que lhes tira um pouco de fascínio.
É por isso que nunca deixei de pedir autógrafos.

Gouchaxploitation

2006-03-16T05:34:00.000-08:00

Nos anos 70 surgiu um género de filmes que rapidamente foi apelidado de exploitation. Este cinema - também conhecido como trash - sacrifica as tradicionais noções do cinema artístico, em detrimento de um sensacionalismo atroz sobre determinados temas, principalmente os mais chocantes: sexo, violência ou o gore.
Serve estas linhas para introduzirem o programa que acorda Portugal naquela que é a estação portuguesa mais sensacionalista, a TVI; falo, obviamente, de Você Na TV, o programa da manhã apresentado pelo íncontornável Manuel Luís Goucha (e a sua panóplia interminável de casacos abichanados) e Cristina Ferreira.

Confesso que nos últimos meses assisti a alguns pedaços do programa. Não de expontânea vontade, mas porque coincide de vez em quando com o horário em que almoço (ou tomo o pequeno-almoço, conforme o expediente de trabalho) e uma vez que apenas tenho os quatro canais generalistas lá na cozinha, por uma razão ou outra acabo por manter a televisão na TVI. Nestas poucas (mas traumatizantes) ocasiões em que assisti ao Você Na TV, apanhei uma rubrica do programa que, daqui a uns anos, quando formos ver ao diccionário a definição da palavra "sensacionalismo", estará a ilustrar uma fotografia desse espectáculo televisivo.

Aquilo é uma espécie de Jerry Springer com pessoas e factos reais, em que tentam mascarar com um facto de dignidade e respeito. Na rubrica em questão, o Goucha e a sua colega, recebem um convidado cuja vida é uma verdadeira tragédia (quanto mais trágica melhor). Primeiro, ouve-se um relato pormenorizado na primeira pessoa, com uma voz lúgubre ao som de uma música dramática, encomendada a um Vangelis wannabe, para depois o Goucha dizer triunfantemente que o vão ajudar, sobre clarins e cornetas. Parece uma intenção nobre, não parece? Pois, garanto que não o é. E vou ilustrar esta minha prosa com alguns exemplos que presenciei.

Há pouco tempo compareceu no programa a mãe de uma rapariga de vinte e tal anos que era bulímica e anoréxica. As duas doenças que durante anos assombravam a vida da jovem tinham-na deixado fisicamente debilitada e, durante três quartos de hora, o Goucha e a outra dissecaram todos os problemas da vida das duas mulheres, indo até ao mais ínfimo pormenor. Soube-se que a jovem não podia dobrar-se porque tinha a válvula do estômago relaxada e vomitava por tudo e por nada, soube-se dos horrores que a mãe passou, ouviu-se os relatos da jovem que continuava a achar-se gorda. Depois deu-se a voz a psicólogas e tentou passar-se a ideia que a intenção daquela entrevista seria alertar as jovens de que a anoréxia é uma doença grave. Mas não! De repente, caiu o pano e foi revelada toda a verdade: a mãe da jovem era pintora naife (rótulo que se dá aos cotas que não sabem pintar, mas que gostam de gastar guache) e aquilo serviu como pretexto para lhe fazerem uma surpresa: tinham-lhe arranjado uma exposição num restaurante da Baixa da Banheira(!). Rapidamente se esqueceu a anorexia, a bulimia e a jovem debilitada, para se centrarem naquela mãe pintora. Bravo senhor Goucha!

Outro episódio fantástico, foi quando o convidado foi um rapazote com uns quinze anos, cujo sonho era dançar. Dançar, mas aquelas coreografias manhosas que acompanham os D'zrt. Lá estava o jovem muito envergonhado, que gostava de dançar (e que depois pela demonstração que fez tinha tanto jeitinho para aquilo como eu tenho para tratar de camelos), quando o grande Goucha, mete a sua capa de super-herói para trás e pergunta triunfantemente "Sabes quem te trouxe aqui?". E sob uma resposta negativa do jovem, entra em cena a sua namorada adolescente, que sob uma chuva de aplausos se vai sentar no banco oposto, sem lhe dirigir palavra. Conclusão: ambos já não namoravam e, inclusive, não se falavam. O resto da entrevista foi então feita com respostas monossilábicas e ainda mais interessante do que já tinha sido até ao momento. You did it again, mr Goucha.

Noutro dia, estava em estúdio a mãe de uma adolescente que sofria de obesidade mórbida. Relataram-se episódios dramáticos, verteram-se cascatas de lágrimas de tristeza e desgosto, até que entra em cena um médico especialista, via telefone, que começa a explicar a situação: a jovem podia ser operada, mas deveria ser primeiro acompanhada por outros especialistas, nomeadamente nutricionistas e psicólogos, por uma série de razões que começou a enumerar. Nisto, já cansado de tanto palavreado, o incomparável Goucha faz uso do seu Goucha power e interrompe-o, perguntando "E diga-me, vai ter encargos para a mãe?". O médico responde do outro lado da linha que da parte dele fará tudo de graça para a pobre família e mal diz a palavra "de graça" é-lhe cortada a chamada, entra a triunfante música, qual Marcha Das Valquírias e o super-Goucha e a sua acompanhante desmancham-se numa torrente de palmas, que o emocionado público acompanha. É tão generoso o senhor Goucha...

Por fim, outro episódio. Estava em estúdio uma senhora cujo filho tinha-se enforcado há uns aninhos atrás. O objectivo? Tentar perceber, com a ajuda de uma psicóloga, o que leva os jovens a suicidarem-se. Claro que fizeram a velhota recordar o dia que encontrou o filho pendurado pelo pescoço, fizeram-na inundar em lágrimas, para depois a psicóloga dizer coisas tão interessantes e nada óbvias como "os jovens quando estão deprimidos agarram-se ao computador" e coisas do género. Como no final não podiam fazer muito pela senhora, lá lhe pagaram a dívida no supermercado para poderem terminar o programa ao som dos clarins triunfantes. É a verdadeira gouchaxploitation!

O Dia da Mulher, a world music, a pornografia e o Ali Farka Touré

2006-03-11T04:05:00.000-08:00

Já passaram três dias, mas só hoje é que ganhei coragem (e força de vontade sobre a preguiça) para escrever sobre isso - o Dia da Mulher é uma daquelas coisas que me irrita profundamente.

É verdade que a facilidade com que agora se promulgam dias de qualquer coisa (existe o Dia Internacional da Chave-Inglesa, o Dia Internacional Anti-McDonald's ou o Dia Internacional da Biblioteca Escolar, só para mencionar os três mais ridículos que me apareceram na primeira página da busca do google) levam esse conceito, rapidamente, para um abismo de vulgaridade. Mas o Dia Internacional da Mulher é algo que fica noutro patamar. Pior que isso, só mesmo as mulheres que se orgulham desse dia.

Desde que as mulheres deixaram de ser condescendentes perante a sua presença passiva na sociedade, lutando contra a segregação da mulher da mesma forma que se já havia lutado contra a segregação racial, que o principal grito de revolta é o direito à igualdade. Ora, partindo automaticamente do princípio que há um dia internacional para a mulher, isso significa que não há igualdade entre os sexos. E partindo ainda do facto de ter sido um dia criado a partir da iniciativa de um grupo de mulheres, então rapidamente chegamos à conclusão que nem as próprias mulheres, que apregoam a sua igualdade perante os homens, se consideram iguais. Ou será que é como dizia Orwell, de que somos todos iguais, mas há uns mais iguais que os outros?.

Por isso, o Dia Internacional da Mulher é uma coisa ridícula, quase pornográfica. Equiparo isso a outro facto que, ao ser criado na tentativa de conceder igualdade de direitos, apenas acentuou a sua segregação: falo da world music.

O termo world music serve, dentro do senso comum, para designar todos os estilos musicais que não se identifiquem com os moldes musicais anglo-saxónicos. Ou seja, tudo o que é feito fora da Europa e da América do Norte e que não é rock, pop e seus derivados, é vulgarmente designada de música do mundo. E isso já é tão vulgar e insuspeito, que ninguém acha esquisito que a música cigana da Macedónia, o fado de Portugal ou o afrobeat da Nigéria sejam postos no mesmo saco da chamada música do mundo. Mais ridículo só pensar que música do mundo é aquela música típica de certas partes do mundo. Mas o country norte-americano não seria também world music para um chinês?

É certo que os rótulos na música só fazem sentido na FNAC, para podermos procurar certos discos mais facilmente. E mesmo assim, certas vezes, encontramos algumas barbaridades. Como aquele CD de Mr. Bungle que uma vez encontrei junto da música metal. Mas não é disto que queria falar; estas linhas anteriores serviram sobretudo de introdução para o assunto realmente importante: o da morte de Ali Farka Touré.

O músico do Mali desapareceu esta semana, vítima de doença prolongada (e desconhecida). Disseram que morreu na cama, em paz e a sorrir, depois de ter passado os últimos meses a tocar solitariamente com o seu filho e a recordar o concerto em Monsanto como o último da sua vida (foi na realidade o penúltimo, mas parece que o concerto em Nice não correu nada bem, recebendo inclusive insultos racistas do público).
O blues sempre foi um dos cartões de visita dos Estados Unidos, um estilo de música tipicamente americano, criado pelos escravos negros dos campos de algodão junto ao Mississipi. No entanto, quando o mundo começou a escutar com atenção um certo estilo de música vinda do Mali, chegou-se à conclusão que era ali que estavam as raízes do blues, antes de criadas as rotas migratórias da escravatura ocidental.

Ali Farka Touré foi o maior ícone da música do Mali. Levou o seu blues do deserto a todo mundo, venceu dois grammys, colaborou com Ry Cooder, Taj Mahal e outros músicos ocidentais conceituados e participou activamente no melhoramento do seu Mail natal, construindo dezenas de escolas e outras infra-estruturas. Ali Farka era um africano com um cahpéu de cowboy, que frequentemente apelidavam de Johnny Lee Hooker africano. Mas ele era mais uma espécie de Jimi Hendrix africano na forma como se tornou num ícone popular.

Agora, com a sua morte vão-se sobrepôr as referências, as reedições e os tributos. Perde-se o homem, ganha-se a memória. Pode ser que agora mais gente lhe dê o merecido reconhecimento que não recebeu em vida.

Post desprovido de qualquer pingo de imaginação

2006-03-10T15:24:00.000-08:00

Se o Mário Mata,
a Florbela Espanca,
o Armando Gama
e o Jorge Palma,

O que é que a Rosa Lobato Faria?

O “novo” jornalismo televisivo

2006-03-09T06:06:00.000-08:00

Não sei se já repararam, mas os telejornais estão de certa forma, tão bons quanto o resto da programação televisiva portuguesa. De facto, nos últimos dias, a quantidade de reportagens no exterior transmitida nos telejornais, jornais nacionais e tudo por ai fora é inversamente proporcional à qualidade das mesmas. No entanto, é nos telejornais da tvi, essa grande difusora da cultura e da imparcialidade jornalística, que acontecem as situações mais obscenas no que diz respeito ao interesse das mesmas. Ora, se cada vez mais a luta pelas audiências é um factor preponderante na escolha das notícias apresentadas nos serviços informativos, devo dizer que é com agrado que vejo a tvi a apostar em camadas mais desfavorecidas da sociedade, tais como os sem abrigo, até porque esses, apesar de todas as vicissitudes de uma vida parca em recursos, não são obrigados a assistir a tal desgraça jornalística.
Os directos no exterior são sem dúvida, das obras mais macabras e mais insólitas que já passaram na televisão mundial. Isto porque para além da manifesta inoperância e incompetência dos repórteres, os assuntos abordados são na maioria dos casos, do tempo da Maria Cachucha, ou seja, tem tanto interesse como uma poça de água na berma de uma estrada. No entanto, algumas destas reportagens são exaustivamente anunciadas durante todo o serviço informativo, como se da cura para o cancro se tratasse. Assim, uma questão me passa repetidamente pela cabeça: será que há alguém que vê esta… coisa?

Noddy

2006-03-03T16:51:00.000-08:00

Se há um boneco que me irrita solenemente é o Noddy. Não há boneco mais coninhas que o Noddy. Eu até nem costumo usar o adjectivo "coninhas", mas neste caso parece que foi feito à medida. É que o nível de interesse que o boneco consegue despertar é nulo. Irrita-me o Noddy e irrita-me a Hello Kitty, de tão coninhas que são. Mas o Noddy é mesmo o pior.

Quando começou, nos anos 50, no bom velho tempo do stop motion, a série tinha duas personagens pretas. Bem, não eram bem pretas, eram golliwogs (aqueles bonecos pretos com os lábios vermelhos e os olhos esbugalhados). Mas foram o suficiente para levantarem celeuma quando se começou a levantar questões sobre a segregação racial e coisas parecidas. Ou seja, de certa maneira, a série foi acusada de racismo e teve que subsituir os bonecos. Temos então aqui um boneco racista. Isto deveria-lhe dar um certo ar rebelde, um certo interesse. Mas não! Continua o mesmo coninhas de sempre. O que a animação digital ainda veio acentuar.

Em 1988 os ingleses Current 93 (onde estava o Boyd Rice, por exemplo) lançaram um álbum (bastante bom, por sinal) chamado Swastikas For Noddy, que mais tarde, quando saiu em CD, foi alterado para Goddy, por causa dos direitos de autor. Mas um álbum com este nome não lhe devia dar uma aura de misticismo ou coisa do género? Não deveria apetecer fazer uns pins com o Noddy e usa-lo ao lado do outro que diz punk's not dead?

Pois, o que é certo é que o raio do boneco continua um coninhas, mesmo com este contexto todo por trás. Maldito sejas.

A Irmã Lúcia

2006-02-19T03:49:00.001-08:00

A transladação da Irmã Lúcia do Carmelo para Fátima que está hoje a invadir os canais generalistas da nossa televisão faz tanto sentido quanto pôr açúcar na Coca-Cola. Posos dizer que aguardo ansiosamente por qualquer casamento transmitido em directo pela TVI, uma cremação pela SIC, ou uma execução por cadeira eléctrica na RTP.
Não em lixem. E não estou aqui a pôr em causa a fé das pessoas, nem tão pouco o milagre de Fátima (desde que não oiça padres a virem à televisão dizer que a Irmã Lúcia passou a sua vida a fazer passar a voz da Nossa Senhora que lhe falou quando era gaiata, quando todos sabemos que ela não podia dar entrevistas ou falar em público sem autorização prévia das altas patentes do clero, não fosse comprometer as suas descrições das visões, como já o fizera no início); o que estou a pôr em causa é mediatizarem uma transladação, criando inclusive uma vasta rede de merchandising que inclui cachecóis comemorativos ou amuletos especiais. Só falta a action figure a preceito.
Mas pior que isto tudo é o que a SIC fez; enquanto as outras estações e desenrascam da melhor maneira que podem, entrevistando pessoas de parcas palavras na rua (Entrevistador: Acha que a Irmã Lúcia era uma ligação mais próxima a Deus? Entrevistada: Sim Entrevistador: Não quer desenvolver? Entrevistada: Não), a SIC teve uma ideia de génio e resolveu o problema de uma assentada: convidou para comentador aquela ímpar figura que é o Roberto Leal, um brasileiro que os brasileiros não querem lá e um português que nós, portugueses, não queremos cá.
Agora sim, todo este circo à volta da transladação faz sentido.

Friends

2006-02-16T15:31:00.000-08:00

Confesso que até a 2 repôr a sitcom Friends (Amigos, na nossa bonita língua) era pouco o que sabia acerca da série: dos poucos episódios que tinha visto sabia que era uma série girota, com umas miúdas bonitas e até conhecia o famoso Smelly Cat, que tinha dado então nome a um blogue chamado Gato Fedorento. Depois lembro-me de ter apanhado uns episódios na RTP dobrados em português e aí tentei não lhe tocar mais, nem com um pau de cinco metros.

Mas agora a 2 voltou a passar o Friends, todas as noites da semana às 20.30, mais coisa menos coisa. É aquele horário em que normalmente passa sempre uma sitcom para rir e que eu costumo ver, porque fica ali numa altura esquisita do dia em que não há muito para fazer,: está-se a fazer a digestão e a matar algum tempo enquanto não se vai ao café e, por isso, nada melhor do que um programa de trinta minutos que não dê muito trabalho ao cérebro, atordoado ainda com o fastio do jantar.

Confesso que me comecei a interessar e a acompanhar a série. E realmente é engraçada e percebe-se todo o sucesso que teve nos Estados Unidos. No entanto, agora que já vai para aí na quinta série, tenho de admitir que os autores estragaram tudo. Eu sei que cinco anos é muito tempo e que as ideias se esgotam, mas mais vale acabar com as coisas do que as arrastar pelas ruas da amargura (ouviste Matt Groening?). E passo a explicar porque é que estragaram aquilo.

Para quem não sabe, Friends relata as aventuras e desventuras diárias de um grupo de seis amigos, daqueles que são unha com carne, que se dão todo o santo dia e se ajudam mutuamente. Pois bem, ao fim de cinco séries andam todos a meterem-se debaixo uns dos outros. Exacto, é esse mesmo o problema. É verdade que é muito possível que isso acontecesse, depois de cinco anos a verem-se todos os dias. Mas não me lixem: depois de se meterem debaixo uns dos outros as coisas nunca mais seriam iguais.

Por isso, essa coisa de eles serem todos amiguinhos e que irem para a cama uns com os outros são coisas que acontecem não me convence. Tenho dito.

Walk The Line

2006-02-15T05:47:00.000-08:00

I keep a close watch on this heart of mine,
I keep my eyes wide open all the time,
I keep the ends out for the tie that blinds,
Because you’re mine, I walk the line.

Estreia amanhã no nosso país o bio-pic de Johnny Cash, Walk The Line.
Independentemente de ser um bom ou mau filme e independentemente de Joaquin Phoenix merecer ou não o Óscar para melhor actor (diz-se há boca cheia que não será Phoenix a vencer por este já ter sido entregue o ano passado a um desempenho num bio-pic), Walk The Line tem uma importância fundamental num ponto: vai fazer muito boa gente descobrir a música de Johnny Cash.

Para os que não sabem muito sobre a vida deste músico ímpar e da sua importância no desenvolvimento da música ocidental da segunda metade do século XX, aconselho a ler este texto.
Pessoalmente, digo-vos ainda que é um excelente filme e que Joaquin Phoenix (e Reese Whiterspoon) merecem mesmo o Oscar.

14 de Fevereiro

2006-02-13T16:50:00.000-08:00

A vantagem de não ter namorada neste dia é que não temos de pensar na prenda que vamos oferecer.

cartum pilhado daqui

Estão lançados os dados!

2006-02-09T04:08:00.000-08:00

Parece que me cabe a mim a ingrata tarefa de inaugurar este espaço. Ingrato, porque nestas situações ou se opta por um discurso formal, mas divertido, ou por uma apresentação do projecto. Como esta última já aí está bem escarrapachada dentro dessa caixinha no canto superior direito e como não vou fazer nenhum tipo de discurso porque não tenho o mínimo jeito para discursar, não faço ideia o que poderei fazer neste primeiro post.
É certo que poderia começar já para aqui a falar, mas seria falta de respeito encher esta primeira prosa de pensamentos e apontamentos. Por isso, acho que me vou calar bem caladinho a seguir ao próximo ponto final e esperar que um dos meus outros colegas aproveite o mote e comece para aqui a escrever.